Jarixon

Banc 1 : - Fa Marie? Ai vrea sa mergem cu o masina mare, cu multi cai putere, pe care nu trebuie sa oconducem noi, fiindca are si sofer?
Marie:
- Vai, Ioane, de cand astept acest moment!
Ion:
- Atunci hai fa repede ca vine autobuzul!
Banc 2: Toţi copiii înălţau zmeul, numai unul dădea cu el de pământ... era viitorul Făt-Frumos.
Banc 3: – Cum îşi aleg chinezii numele viitorului copil?
– Dau drumul unui lighean pe scări şi notează ce aud.
Banc 4: Discipolul chinez isi intreaba Maestrul Chow:
-Maestre Chow... de ce se spune ca noi chinezii aratam la fel?
-Eu nu sunt Maestrul Chow.
Banc 5: Bunica s-a oprit din tricotat, apoi s-a uitat in ochii mei si a spus: "Ghem over".

banc 1 :– E adevarat, taticule, ca in unele parti ale Africii barbatul nu isi cunoaste sotia decat dupa casatorie?
– La fel se intampla in toate tarile!
banc 2 :Un gangster celebru ii ofera proaspetei logodnice un superb colier de perle. Incantată, tanara intreaba:
– Sunt fantastice! Stiu ca nu se face, dar sunt foarte curioasa cat poate sa coste asa ceva.
– Pai, cu aproximatie, intre cinci si zece ani.
banc 3 :Un oltean isi ingroapa soacra langa drum, iar pe placa funerera scrie: „Sub aceasta cruce grea, zace scumpa, soacra-mea. Calatorii mei iubiti, mai incet, sa n-o treziti!"
banc 4 : Doi purici fumeaza la marginea trotuarului. Prin apropiere trece un caine. Unul dintre ei zice impacientat:
– Hai, gata, arunca tigara, ca vine autobuzul!
banc 5 :Nevasta-mea si-ar dori de Craciun ceva de pus la gat…
– Si ai sa-i faci cadou un colier?
– Ei, as! De unde atata belsug? Lasa, ca un fular e mai sanatos!
 

:))) Cateva au fost amuzante tare.

1. Un băiat la agățat:
– Te chemi cumva Google?
– Nu, de ce?, întreabă contrariată fata.
– Pentru că ai tot ce caut eu.
– Pe tine te cheamă cumva YahooAnswers?
– Nu, de ce?, întreabă contrariat băiatul.
– Pentru că pui întrebări tâmpite.
2. – Auzi, prietene, zi-i surorii tale că nu e grasă. Are doar talia „L” fant.

banc 1 : Femeile se împart în două categorii: Doamne şi Doamne Fereşte!
banc 2:Un tip la biblioteca:
– Fiti amabila, vreau si eu o carte despre sinucideri!
– Pleaca de aici, ca tu n-o mai aduci inapoi!!
banc 3:Sotia ii spune sotului:
– Mai bine ma casatoream cu dracul!
– Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa!
banc 4: Cand eram mic eram obisnuit sa-i fac cu mana domnului politzist…acuma m-am zgarcit…ii arat doar un deget
banc 5 : Cum se numeste femeia care stie mereu unde este sotul ei?
– VADUVA !

hello

Nick: jarixon
Cate post-uri ai?: 55
Banc:Doi francezi, aflati in Anglia, nu avusesera ocazia sa vada deloc soarele in doua saptamani. Ca sa se dumireasca, l-au intrebat pe receptionerul de la hotel:
– Pe aici ploua des?
– Cam de doua ori pe an, domnule.
– Si cat tine?
– Cam sase luni…
Banc: Sotia urca pe cantar. Sotul ii spune:
– Nu esti grasa deloc! Doar ca pastrand proportia ar trebui sa fii putin mai inalta!
– Si cam ce inaltime ar corespunde cu greutatea mea?
– Cinci metri si jumatate
Banc:O pisica hipioata trecea strada. O batranica o vede si striga dupa ea:
– Pis, pis, pis…
La care pisica raspunde, ridicand doua degete:
– Peace, maica, peace!
 Banc:
– Buna ziua!
– Buna ziua, domnule politist!
– Dumneata, tinere domn, pe gheata asta conduci cu 80 km pe ora? Vrei sa ajungi la spital?
– Da!
– Bravo, frumos raspuns! Esti smecher?
– Nu! Sunt doctor!
 
Banc: – Mamico, scrie-mi o scrisoare catre Mos Craciun!
– De ce nu-i scrii tu?
– Pentru ca nu vreau sa risc ca in loc de cadouri sa-mi trimita o carte de gramatica!
Banc: Un betiv mergea pe sapte carari spre casa. La un moment dat, il vede pe unul care inchidea un robinet. Se duce suparat spre el si-i zice:
– Tu invarteai, ba, strada?!
 
Banc: 
 
Merg doi soti scotieni in luna de miere la un restaurant chinezesc. Cand vede chelnerul ca mananca doar sotul o intreaba pe sotia acestuia:
– Doamna, dumneavoastra de ce nu mancati, sunt probleme cu mancarea?
– Ah, nicidecum, astept ca sa termine sotul meu pentru a-mi imprumuta proteza.

Nick: Luke
Cate post-uri ai?:149
Banc:
Un sofer gonea cu 150 km/ora. Vede girofarul unei masini de politie in oglinda si accelereaza. Dupa o vreme, vede ca nu poate scapa de politist si trage pe dreapta. Politistul ii spune:
- Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Dar mi-a placut urmarirea. Asa ca zi-mi o scuza buna si te las sa pleci.
- Acum trei saptamani, nevasta-mea a fugit cu un politist, zice soferul. Cand te-am vazut in spate, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi.
Banc:
- Cum a fost întâlnirea cu tipa de pe Facebook?
- Nasoală! Tipa a apărut într-un Rolls Royce Phantom din 1932.
- Păi asta-i o maşină extraordinară! Ce e rău în asta?
- Ea era primul proprietar...
Banc:
De mai bine de o oră tot mă chinui să cumpăr un bilet de tren on-line… Deja am început să mă enervez!
Ei tot continuă să-mi ceară destinația, eu tot dau clic pe “Acasă” și iar o luăm de la capăt…
Banc:
– Alo?!? Domnul Ion?
– Da, va rog!
– De la SRI vă deranjez…
– Știu.
– Cum adică,… știți?!
– Păi m-ați sunat pe un telefon care nu are cartelă sim, e stricat și mai e și închis!
Banc:
– Am avut un vis lung cu tine!
– Oau, răspunse ea roșind în obraji, care a fost cea mai frumoasă parte?
– Când m-am trezit!
Banc:
I: De ce isi trimite NASA astronautii sa se antreneze in Stefan cel Mare?
R: Pentru ca este singurul loc din lume fara pic de atmosfera!
Banc:
-Ce poate fi mai nasol, decat sa urce un tigan , in autobuzul in care esti si tu ?
-Sa urce doi tigani !
Banc:
Care este culmea rabdarii la romani?
Sa vorbeasca Florin Piersic si sa traduca Iohannis!
Banc:
Vreau sa mor linistit, in timp ce dorm, la fel ca bunicul meu. Nu tipind de groaza ca pasagerii lui.
Banc:O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz.
Soferul zice:
- Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut vreodata.
Femeia se duce in spatele autobuzului si se aseaza pe scaun spumegind de nervi.

Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice:
- Soferul asta m-a jignit foarte rau.
La care individul spune:
- Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si in timpul asta va tin eu maimuta.

Dacă se poate sa fie in stânga niște tobe doar conturu in negru si numele sa fie mai smecher si cu rosu