[Bancuri]-Luke

[Madara 2]

de eram soferu...o puneam ca cheluu acolo unde trebe

[Luke 231]

1.De ce au rinocernii corn?
Pt ca n-au mai gasit covrigi. 

2.Trei lilieci stateau pe o craca, doi atarnand cu capul in jos iar al treilea cu capul in sus, la care o barfa intre primii doi:
- Uite-te ba la ala, a lesinat!!!

3.Un tigan si un politist stateau in statie si asteptau autobuzu.
Politistu: Auzi tigane..stii cum aratam noi acum?
Tiganu: Nu domn' colonel.Cum?
P: Ca un kkt si un vultur.
T: Atunci eu pot sa-mi iau zboru?

[Guest]

24 minutes ago, Luke said:

1.De ce au rinocernii corn?
Pt ca n-au mai gasit covrigi. 

2.Trei lilieci stateau pe o craca, doi atarnand cu capul in jos iar al treilea cu capul in sus, la care o barfa intre primii doi:
- Uite-te ba la ala, a lesinat!!!

3.Un tigan si un politist stateau in statie si asteptau autobuzu.
Politistu: Auzi tigane..stii cum aratam noi acum?
Tiganu: Nu domn' colonel.Cum?
P: Ca un kkt si un vultur.
T: Atunci eu pot sa-mi iau zboru?

Slab...

[Luke 231]

3 minutes ago, Ingerutz said:

Slab...

Acuma mai sunt si zile de astea....

[Luke 231]

1.- Hai , taticule , lasa-ma sa ma joc cu bunica . 
- Nu se poate Alinuta. 
- Te rooooog . 
- Bine , daca insisti , dar sa stii ca e ultima oara când o dezgrop. 

2.Cica moare intr-o zi Bill Gates si ajunge la Judecata de Apoi. Acolo Sfantul Petru il intampina:
- Mai Bill, tu pentru ce ai facut lumii cu windozul ar fi trebuit sa arzi in adancurile iadului, dar nu stiu de ce ti s-a oferit sansa sa alegi unde sa-ti petreci viata de apoi: in rai sau in iad.
Chiar atunci veni un ingeras care il lua pe Billica de mana si il duse in rai. Acolo, Bill vazu ceva ca un parculet unde niste batranei hraneau cu paine porumbei .
Ingerasul zise:
- Acesta este Raiul.
Bill stramba din nas:
- Pai ... asa ar trebui sa arate Raiul ? Ia du-ma si in iad ! 
Il ia ingerasul pe Billy de mana si il duce in iad. In iad veselie mare, petreceri, bautura, femei. Billy:
- Wow, pai ... aici e de mine. Aici vreau sa raman ... in iad.
Si nu apuca sa termine de vorbit, ca deodata se trezeste cufundat pana la gat in lava. Cu ultimile puteri, il striga pe ingerasul care se departa:
- Hei, ingerasule, pai tu inainte mi-ai aratat altceva !
- Sa fii tu sanatos, aia era vesiunea demo !

3.De cati programatori e nevoie pt. a schimba un bec?
De nici unul, asta e o problema hardware.

4.Care este diferenta dintre un sudanez si o minge de golf ?
 Cateva grame. 

5. Cum se saluta doi sudanezi ?
 "Ce vint te-aduce pe aici?"  
 

[Luke 231]

1.Culmea politeţii: să baţi la uşă şi când ieşi afară.  

2.Culmea îngâmfării: sa zică o râmă că merge la pescuit.  

3.Culmea fitnessului: să faci să slăbească un ardei gras.  

4.Culmea tehnologiei: să alungi musca de pe monitor cu mouse-ul.   

5.Culmea lăcomiei: să iei pumni şi să nu te saturi.       

6.Culmea ghinionului: să cazi dintr-un avion care se prăbuşeşte pe un vapor care se scufundă.   

[Luke 231]

1.Culmea politeţii: să stai în picioare într-un autobuz gol.   

2.Culmea zgîrceniei: să te uiţi pe deasupra ochelarilor de teamă să nu-i uzezi.   

3.Culmea prostiei: să stingi un bec şi să aprinzi un chibrit să vezi dacă s-a stins becul.   

4.Culmea furatului? Să-ţi furi singur rufele de pe sârmă.

A doua culme a furatului? Să te mai dai şi în judecată.  

5.Culmea matematicii: să stai de unu' singur şi să te simţi în plus.  

6.Culmea foamei: să mănânci bătaie şi să nu te saturi.

7.Culmea înghesuielii: Parlamentul României. Sunt peste 500 de oameni în numai două camere.  

8.Culmea călăritului: să călăreşti un cal troian.  

9.Culmea curajului: să sari de pe un bloc de desen.

[Luke 231]

1. Erau trei elevi care trebuiau să dea un examen.

Unul era pregătit foarte bine, unul mediocru şi unul deloc.

Intra în examen primul, cel pregătit foarte bine. Iese acesta şi este intrebat:  - Cum a fost?  Răspunsul: - Păi cum să fie, ca de la profesor la profesor.

Intra şi al doi-lea, iar la ieşirea din clasă este şi el întrebat:  - Cum a fost?  Răspunsul: - Ca de la profesor la elev.

Intra al 3-lea, cel nepregatit. Aceeaşi întrebare: Cum a fost? Răspunsul: Ca de la popă la credincios. El punea întrebarea, eu imi făceam cruce, eu dadeam raspunsul, el îşi făcea cruce.
 

2.Un copil îl intreabă pe tatăl său:

- Tată, tu poţi să scrii cu ochii închişi?

- Nu ştiu, să încerc.

- Bine, atunci sting lumina ăi să îmi semnezi şi mie carnetul de note.

3.La ora de geografie:

- Ce capitală are Marea Britanie, întreabă profesorul?

O voce din spatele clasei: - Dar aţi spus să învăţăm capitalele de ţări, nu de mări.

 

4. Tata, tu mi-ai povestit ca odată te-au dat afară de la scoala ?

- Da, Gelule. Dar de ce mă întrebi?

- Pentru ca istoria se repetă...
 

[G4BR!3Ḷ 509]

4 hours ago, Luke said:

 

4. Tata, tu mi-ai povestit ca odată te-au dat afară de la scoala ?

- Da, Gelule. Dar de ce mă întrebi?

- Pentru ca istoria se repetă...
 

:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Tine-o tot asa :)))))))))))))))))))))))))))

[Luke 231]

1.- Câţi oameni lucrează aici?

- Cu şeful, 10.

- Dar fără şef?

- Fără şef, în general, nu lucrează nimeni.   

2.Şeful a postat astăzi pe Facebook: "Sunt bolnav". Deja 27 de colegi i-au dat Like. 

3.Doi corportaişti discută: 

- Ai văzut cum ninge afară? 

- Nu, dă-mi şi mie linkul.

 

[Luke 231]

1.Inginerul agronom către bade Vasile:
- Bade, cu metoda asta învechită nu o să obţii nici cinci kile de pere din pomul ăsta…
- Ai dreptate, e prun…

2.Bula mergea plingind pe strada. Un trecator il intreaba:
- De ce plingi, Bula?
- M-a batut tata.
- Si acum unde te duci asa hotarit?
- La Dinamo, ca am auzit ca aia nu bat pe nimeni.

3.Bula ajunge la scoala, obosit, si pune capul pe banca.
Cand, mai sa adoarma, vine profesoara.
Profesoara:
- Bai, tu poti sa dormi la ora mea?
Bula:
- Daca ati vorbi mai incet, as putea!

4.

Merge Bula la maica-sa.
Bula:
– Mama, nu mai sunt al 20-lea din clasa ci al 10-lea!
Mama:
– Bravo, Bula! Dar cati sunteti in clasa?
Bula:
– 10!

[Luke 231]

1.

Bula este intrebat de superior:
– Bula, ce este patria?
– Nu stiu.
– Esti prost. Vasile ce este patria?
– Patria este mama mea.
– Corect. Bula ce este patria?
– Patria este mam lui Vasile.
– Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?
– Inteles.
– Ce ai inteles?
– Ca sunt frate cu Vasile.

2.

Bula studia Istoria.Vine mama lui si zice:
-Ce faci fiule,studiezi Istoria?
-Da,mama.
-Bine,atunci unde se afla Brazilia?
-La pagina 75.....

3.

Bula in armata. Capitanul: 
- Toata lumea la sapat! Cine e mai bun la matematica din voi? 
Bula: 
- Eu! 
Capitanul:
- Bine Bula! Tu o sa extragi radacinile!

[Luke 231]

1.Accident la locul de munca. Bula este anchetat in legatura cu moartea lui Ion.
Politistu:
- Ma, Bula, cum a murit Ion?
- Pai injura si Dumnezeu l-a pedepsit.
- Cum injura, ma?
- Pai tot zicea "Bula, In Dumnezeu' ma-tii, nu mai zgaltai schela!".

2.In tramvai aglomeratie multa.Vede Bula un loc liber si sare pe el.O baba ii zice: 
- Hai mamica lasa-ma si pe mine sa stau jos ca ma dir picioarele.
- Auzi bre tu cand erai de seama mea dadeai locul oamenilor batrani?
- Da mamica.
- Pai vezi deaia te dor picioarele.

3.

La extemporal:
- Sper Bula ca de data asta nu te mai priind copiind.
- Si eu sper.

[Luke 231]

1.La sfarsitul anului scolar Bula ii spune maica-sii: 
- Mama, esti o femeie norocoasa! 
Dupa care maica-sa il intreaba: 
- De ce, fiule? 
- Nu trebuie sa-mi mai cumperi alte carti anul viitor ca am ramas tot in aceeasi clasa!

2.

De ziua soacrei, Bula se prezinta cu un pachetel intr-o mana si cu o pusca in cealalta. 
- La multi ani, mama soacra! Ti-am adus o pereche de cercei de aur. 
- Multumesc, ginerica. Da' cu pusca ce vrei sa faci? 
- Pai, de gauri in urechi nu ai nevoie?

3.

Bula vrea sa-si schimbe numele.
- De ce?
- Pentru ca toti ma striga cu prima litera schimbata.
- Si cum vrei sa te cheme?
- Denis!

4.Un profesor discuta cu Bula :
- Bula, conjuga verbul a merge
- Eu merg, tu mergi...
- Mai repede Bula.
- Eu fug, tu fugi.

[Luke 231]

1.- Bula, ai inceput sa inveti latina? 
- E o limba extrem de complicata!
- De ce?
- Incercati sa pronuntati de exemplu MDCCCIV.

2.- Numim hot pe cel care ia proprietatea altuia - explicã profesorul.
- Bulã, tu nu esti atent!
- Ba da, domnule profesor.
- Atunci spune-mi, ce as fi eu daca ti-as scoate din buzunar 10 000 de lei?
- Vrãjitor, domnule profesor.

3.Bula si cu tatal lui se duc in padure sa taie lemne. 
- Pa, tata! - spune Bula la un moment dat. 
- Ce este, Bula? Pleci undeva? 
- Eu nu, tata, dar un copac a inceput sa cada inspre tine...